MANUAL BÁSICO PARA VOAR

A não ser que você seja muito liberada, embarque de fralda. Gordo não consegue fechar a porta do banheiro do avião e ficar do lado de dentro.

Permaneça sentada [mesmo depois dos avisos luminosos se apagarem] sob toda e qualquer circunstância. Gordo andando no corredor da classe econômica provoca turbulência grave.

Não coma. Não escreva. Não leia. A barriga não permite abaixar a mesinha à sua frente.

Leve cobertor. Aquela tal de "manta de bordo" é só para magros. Para gordos, não passa de uma gola.

Gordolouco naturalmente, ocupa dois lugares no avião. Por isso, nem pense em bolsa grande. Bagagem de mão: totalmente proibida!

Peça lugar na janela. Pelo menos um lado do seu corpo fica dentro do limite do assento. Nesse caso, seja o primeiro a entrar [aproveite a deixa do “passageiros com crianças, da melhor idade e com dificuldade de locomoção ..."]

Em caso de acidente, reze. Gordo é sempre o último a ser socorrido. Quando é. [já viu gordo descendo pela Escada Magirus no incêndio? nem eu...]

Em caso de pouso de emergência e saída pelos colchões infláveis, tenha paciência. Seja o último da fila. Nada que infla é fabricado para gordos.

Agora... na hipótese lamentável e pouco provável de uma queda da aeronave no meio da selva, á noite, em lugar de dificílima localização, buscas perigosas e resgate demorado, sorria: só você, gordalouca, será apresentada à imprensa como sobrevivente esbelta, linda e feliz depois de 12 dias de jejum.