EMPENA

Passeando pelos blogs aí do lado, fui no Baianando e vi o que a Tassinha escreveu de São Paulo. Lindo. Mas me deixou pra baixo, porque eu me lembrei de uma coisa ... uma coisa que eu escrevi faz tempo. Então, fui lá pegar nos arquivos o post e tô recolocando aqui no blog. Este post é uma homenagem a Tássia.

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Toda gordalouca sabe o que é empena. Do verbo empenar. Desde criança a gente ouve da mãe "não senta nessa cadeira que vai empenar " e a gente sentava e a perna da frágil cadeirinha empenava. Quantas vezes a gente se sentou naquelas cadeiras de escritório e a perna da bichinha ía entortando... entortando... entortando... até que alguém, depois que a gente levantava, ía se sentar e... bum. No chão (Acho que cadeira prá gordo tinha que ter cinco pés no lugar dos 4 convencionais).

Eu desconheço o processo científico que faz alguma coisa empenar, mas pelos meus parcos conhecimentos acredito que é alguma força contrária que vem de onde não deveria vir. Por ex: porta empena. Porque? O marceneiro vem dizendo que foi o calor, ou a umidade, ou a chuva... foi alguma coisa que não estava no contrato de garantia da porta. Tudo empena. Até caneta tinteiro Mont Blanc. A ponta"empena" (por isso também, que ninguém gosta de emprestar caneta tinteiro. Eu não empresto) . EMPENA. É uma palavra horrorosa que prá toda gordalouca é sinônimo de "fui descoberta". Quantas vezes na hora do jantar, o garfo aparece meio torto e o gordolouco vai - discretamente - com as duas mãozinhas desempenar os dentes do garfo e ... entorta demais para o outro lado. Tentando não ser notado, numa hora em que todo mundo já está fingindo que não notou, discretamente coloca o garfo em baixo da mesa e continua tentanto fazer um paralelo perfeito entre os quatro dentes. que ele já sente que são três, porque o quarto, desapareceu. Quando o desespero já começa a tomar conta do gordoloucogentil, a dona da casa percebe e delicadamente oferece outro garfo e ainda de quebra pede desculpas: "Ah ... Você pegou justo o garfo empenado! Eu já avisei a Maria Dolores (a empregada) para tirar este garfo do serviço, mas ela sempre esquece. Desculpe". Um suspiro de alívio e o garfo empenado desaparece magicamente. Empenar é uma palavrinha que vem com luz vermelha de perigo. Vem imediatamente antes de "QUEBRAR". EMPENA então, é sempre dito no imperativo, meio gritado, um alerta proibitivo. Você vai fazer alguma coisa e ouve um grito vindo de algum lugar "EMPENA!!!!" Tradução: Não faça! Alguém está avisando de uma forma politicamente correta que vai dar merda - "você vai quebrar!"

Só que é o seguinte: Publicitários gênios; marqueteiros; inovadores; toda essa turma de criação que faz a gente usar mini saia com meia calça de lã no inverno e vestido longo com tênis no verão (sim, porque isso não é moda, isso é marketing) inventaram uma coisa para divulgar seus produtos que se chama EMPENA. E não é uma empenadinha qualquer de cadeira ou de talher não, é uma gigantesca EMPENADA. Então vamos lá: EMPENA é uma propaganda colocada na parede lateral de um prédio. Mas não numa pequena parte da parede e sim na parede inteira. Uma espécie de cortina que se descortina (essa ficou ótima) do último andar do edifício pra baixo. Lembra um pouco aqueles plásticos pretos que a prefeitura de Salvador coloca sobre as encostas das chamadas "áreas de risco" em períodos de chuva pra evitar que os barracos desabem (horrível a comparação). EMPENA mesmo em Salvador - tem jeito de Time Square. Tem um quê de vanguarda e associa um charme hollywoodiano antigo, como se toda EMPENA fosse P&B. É um anúncio altivo, que fica muito próximo da gente, e aí, de tão irreal, parece real! Coisa de genio mesmo! Não tenho idéia de preço, mas tenho certeza de que pagava uns 7 dias de SPA 5 estrelas. Depois que a gente sabe disso, fica vendo EMPENA em tudo que é lugar e aí é que vem a má notícia.

Estava eu largada no sofá, comendo meu balde de pipoca da noite, bichano branco do lado, assistindo novela, quando de repente senão quando, vejo uma EMPENA. Avenida Paulista. Imagem aérea. O helicóptero dá aquela geral suficiente prá gente ver a EMPENA do lado direito da avenida no sentido Consolação Paraíso. Na lateral do prédio de uns 300 andares. Entrei em estado de choque. Pensei que já soubesse todas as proibições que tenho "enquanto gordalouca" mas a vida é tão cruel que sempre se descobre mais uma. Agora essa. Verdadeira. Intocável. Definitiva. Absoluta. EU NÃO POSSO SER EMPENA! Imagina... corpo inteiro... Vejamos. O quadril. Bom ... o quadril ... ah ... o quadril ... quadril ... quadril .... melhor não fazer a foto de frente. Vamos tentar outra vez. Foto de lado. De lado... a barriga ía ficar um pouco... sei lá... mas a calça pode ajudar muito. A calça teria que ser jeans lycra uns três números menores. E a bunda... bunda... bunda... de lado a bunda ía "vazar". MERDA! São 300 andares pra cima e não para os lados. Hummm ... deixa eu pensar ... A bunda poderia ocupar o prédio vizinho. Isto! Outra EMPENA feita no prédio vizinho prá abrigar a bunda! Pode ser! Ué ... é uma idéia ... Peitos. Usando a mesma técnica da barriga, os peitos seriam "orientalizados" especialmente para a foto. Com aqueles metros e metros de faixa de tecido que as japonesas se enrolam pra virar tábua (como se elas precisassem - se bem que eu tb não precisaria se estivesse magra). A composição tá ficando um pouco barril porque toda gordalouca que tem peito, estomago e bunda tem perna fina. Nunca notou? Mas já viu muitas. É terrível. A gordalouca usa aquela calça de lycra de bailarina, que deixa as pernas fininhas e joga aquele camisetão por cima. Ou Camisão ou Blusão ou qualquer outra coisa que termine com ão. Tão prático que as grifes já descobriram isso e você encontra prá vender o "cunjuntinho" da calça com a camisa. A calça é de lycra e a camisa de tecido. Vem com um crachá na alma onde todo mundo lê: GORDALOUCA. Mas nem numa EMPENA eu abriria mão - de hipótese alguma (como diria meu amigo Toinho Amaral) do meu lado espanhol e ía querer a minha flor vermelha nos cabelos. A produção de moda seria de Mauricio Nonato que entende a bessa de disfarçar corpo de gordalouca; a maquiagem seria de Doda Guedes que sabe tudo de levantar auto estima com um traço de deliniador; a flor seria de Gil Santos que escolheria a mais rara e linda flor vermelha do mundo inteiro, mas o resultado ... Ó Deus dos Céus das Gordaloucas!

O resultado seria uma mistura de Licia Fabio, Gal Costa e Caetano Veloso. As pernas do Caetano.

EMPENA! Tá MERDA! JÁ SEI! Já sei! Não posso ser EMPENA! (posso ser out door duplo?).