2 MAIO 2004

VOLTEI ...

Minhas irmas gordas! Estou aqui novamente com direito a gato e cachorro!

DESCOBERTAS

Vou ter que mexer no Template ... vi coisas maravilhosas em blogs, nestes dias de nao escrever e só ler. Vou querer linkar umas novidades. E tentei visitar uns blogs que nao existem mais ... fico na dúvida se todas as gordinhas virtuais que eu conhecia ficaram magras ou se os tais dos administradores estao mesmo queimando blogueiros ... inté,

TEMPO

Em outro tempo, escrevo de tempo. agora, resumo: de janeiro até agora, tive um emprego, no carnaval outro, depois do carnaval outro. E perdi o emprego que agora voltei a ganhar. Recomeço amanha. Recomeço também a escrever coisas que nao tenham nada com trabalho. bobagens. lamúrias. fofocas. mas nao posso resistir a uma pitada de humor negro ... meu pai morreu e eu continuo gorda ... agora sou gordaloucaorfa. volto sempre, fique magra.
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De 2003

Sábado, Junho 21, 2003

Dez prás três da tarde. Sabadão de sol. Bichano largado aqui. No mesmo lugar de sempre. Sim, já bebi vários baldes de café com leite, e até a cortina já tentei botar no quarto. Não consegui. 
Botei a bicicleta na sala. Uma vitória que me emociona e que nem me deixa falar no assunto. Fiz 21 minutos ontem e outros 21 minutos ante ontem. Não sei como. Não sei porque 21. 
Tá! Tá certo! Hoje não fiz merda! Não. Não sei porque. 
Carminha 

Quarta-feira, Junho 18, 2003

Calçolas 

32. 
Tenho trinta e duas calcinhas em uso. 
É impressionante como se pode saber a personalidade (e o peso) de uma mulher pela gaveta de calcinhas dela. 
Gaveta pequena, saquinhos plásticos individuais, pequenos rolinhos do tamanho de uma bola de ping pong - não não, bola de golf. Um discreto cheiro de mato. Vermelho. Preto. Prateado. Dourado. Branco purissimo. A mão vai delicadamente e puxa de dentro do saquinho o vermelho. Pedacico de pano. Pano não: renda! Renda não! Uma faixinha de renda presa por outra faixinha de lycra. Deus! É uma calcinha! Na minúscula etiqueta dá pra ver um P (pêzinho - desculpe o acento). 
A dona? Bom .... saiu muito bem acompanhada ... calaro !!! 

Gaveta grande, rolos de pano do tamanho de uma bola de futebol de salão. Cheiro de alfazema. Beige. Beige. Beige. E preto. Preto. Preto. Um vermelho. Rapidamente sem olhar, a mão pega um rolo. Abre. Uma camiseta de criança. Não. Uma calcinha. No lugar da bunda um monte de bolinhas tipo aquelas que os nossos mais gostosos casacos de lã fazem em baixo do braço quando estão ficando deliciosos. Na cintura, um elástico deformado provando que o objeto em questão não passaria por um teste de qualidade Xuxa ( o - estica e puxa -) tenta segurar uma imensa etiqueta que grita um GG. 
Estamos diante da mais autêntica - calçola - A dona? Ta na sala comendo bolacha com patê feito com sopa de cebola e creme de leite e vendo a novela das oito e meia depois que já viu o Jornal Nacional. 

Trinta e duas calcinhas. (calçolas ) 
9 beiges 
5 pretas 
5 cinzas 
4 brancas 
3 vermelhas (uau!) 
2 azuis marinho 
1 vinho 
1 rosa (foi do ano novo) 
1 listrada (to vestindo agora) 
1 floreada (ta manchada ...) 

Você já viu Gorda comprando calcinha? 
Não! Nem eu! (é como enterro de anão...) 
Acho que é proibido! Deve dar cadeia por atentado a moral e ao pudor público. Se não dá, deveria. Calcinha de gorda é sinônimo de bizarro quando está no cabide na loja, e sinônimo de pano de chão de favela depois de usada. (nada contra favela, exceto os tiros nos outros de vez em quando) Nem pendurada no teto de cantina italiana paulista de quinta a gente vê mais. 
O pior é você chegar na loja, disfarçar começando pelos soutiens e ir se chegando como quem não quer nada na sessão calcinhas. Acha um modelinho bacana. Nem imenso nem minúsculo. Nem médio nem com cara de vóvó. Sem rendas. Sem strass. Sem plumas. Sem lacinhos. De lycra. (beijo os pés do inventor desse milagroso fio - acho que foi a Dupon) O preço ta mais do que dentro do orçamento. Vai dar pra levar duas - uma preta e uma beige. 
- Senhora, por favor, tem GG? 
- Não ... a fábrica só faz até o G. 
Sei ... e pensa que acabou? Vocês já sabem que as vendedoras fizeram aquele curso básico de como humilhar as gordas sem fazer muito esforço, ou não leram ainda o - Hoje eu acordei gorda?. Pois bem, a vendedora continua impávida colosso: 
-Mas a G não dá na senhora? É de lycra. Se adapta bem ... 
( - adapta: sinônimo politicamente correto para uma vendedora dizer para uma cliente gorda que a peça em questão estica até ficar do tamanho da bunda dela - cliente ) 
- Dá sim ... mas eu sou mais pelo conforto. Obrigada. 
( - obrigada: sinônimo politicamente correto para uma cliente Gorda dizer para uma vendedora de loja de magra, que a peça em questão deve ser enfiada no olho que não enxerga que fica no trazeiro dela - a vendedora) . 

Depois deste diálogo glorioso, você sai do pequeno centro comercial do bairro da tua empregada, pega um táxi e manda ele parar no primeiro dos dois Habib s de Salvador que passar pela janelinha. Entra, come 6 esfihas abertas e toma dois baldes de coca cola. (esquece de pedir light). 

18 calcinhas novas. 
Sim! Tenho dezoito calcinhas novas esperando o dia ... 
Uma é tamanho M ... Uau! 
Tem amarela ... lilás ... vermelha ... azul ... todas enroladinhas separadinhas em saquinhos plásticos individuais com incenso de ervas tibetanas dentro da gavetinha... 
Tô cheia de boas intenções ... 

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Patyzinha, nunca conheci ninguém de Saturno ... não que eu soubesse ... mas uma coisa te garanto: com as coisas deliciosas que tem aqui neste planeta chamado Bahia, se ficou um pouquinho mais legalzinha comigo mesma, fico igual as Jubarte de Abrolhos ... 
Alcides, sei nao se eu tenho todo esse bom gosto e senso crítico não, mas adorei teu espaço. A Ingrid é magra. Tenho certeza. 
Tors. Luxo! Amei teu canto. Tuas definições. Gosto de tarô. 
Lu, não vou enlouquecer não. Já enlouqueci. 
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Carminha 

Domingo, Junho 15, 2003

A Moto 

Tudo igual. 
Bichano largado ao lado, trocentos baldes de café com leite prá dentro e um maravilhoso crepe de chocolate ... 
Dia lindo! Muita gente linda na rua! E eu ganho mais um objeto de desejo. Moto. 
Quero uma moto. Moto mesmo. Duas rodas. Aquela deliciosa sensação de liberdade que só o vento no rosto dá e que eu já senti em navio e em carro conversível. Por enquanto, de moto, só na garupa. 
Agora quero uma moto prá mim. Pilota sem capacete. 
Calça jeans. Botas pretas. Jaqueta de couro preta. A moto preta. Lá. Lindona me esperando. 
Chego de lado, pego com a mão esquerda a manopla do lado esquerdo e levanto um pouco a bichinha, o suficiente pá verticalidade. Ergo a perna direita e num movimento suave passo meio corpo por cima do banco. Sento. Agora os dois pés apoiados no chão. Mão direita no acelerador. Basta pressionar a embreagem sobre a canopla esquerda, e em seguida fazer aquele movimento absolutamente sensual de levantar só um pouco o pé esquerdo, apoiar nos dois pedais ... dar um tranquinho prá baixo, com a ponta da sola do pé. Pronto. Tá engatada a primeira. O pé esquerdo encosta novamente o chão ao mesmo tempo que a mão esquerda vai soltando a embreagem e a direita vai virando a canopla no sentido do corpo acelerando para o mundo ... 
A bichona vai andando ... 
os pés fora do chão ... sobem ... 
se acomodam nos pedais... e tenho o universo ao meu dispor com o vento no rosto. 
Pronto !!!! 

Como pronto? 
Moto? 
Que moto? 
Ninja? Kawasaky ? Hayabusa? 
Deus! Quem foi o miserável que inventou moto? Calça jeans? Botas pretas? Jaqueta? Erguer a perna num movimento suave? Passar meio corpo por cima de um banco? 
A última vez que eu tentei andar de moto foi de carona. O motoqueiro olhou bem pra mim, mediu visualmente quanto de bunda ía sobrar de cada lado do banco e educadamente disse que ía virar a primeira a direita ... (mais tarde tomamos cairipinha na mesma barraca de praia) Ele tinha razão. Já viram uma gorda subindo numa garupa de moto? É deprimente ... 
Você não sabe se fica com mais pena da moto ou do motoqueiro. 
A moto afunda a parte traseira como se fosse um lancha off shore tentando bater o recorde mundial de velocidade - só não é exatamente igual porque a lancha vez ou outra sai da água, e a moto não sai nem do lugar. 
O motoqueiro dá uma geral na garupeira e sente um frio percorrendo a espinha. Reza. Pede. Faz promessa. Não adianta. 
A gorda não sabe nada de nada e mesmo que soubesse não conseguiria levantar uma perna, passar meio corpo por cima do banco e sentar delicadamente. 
Lá vem ela ... coloca logo a "mãozinha" no ombro do pobre coitado. Não é uma dançarina de balé não ... e o que seria um leve ponto de apoio tem que se transformar numa coluna de concreto! 
Ela apóia o pé na pedaleira traseira, divide o peso entre a mão no ombro dele e o pé na pedaleira da moto e ... 
e dá aquele tranco - impulso - prá subir e subir ... e subir ... e subir ... depois desce ... desce ... desce ...até que seu outro pé encontre a outra pedaleira do outro lado do mundo; quero dizer, do banco. E bloft! Se larga no banco! 
O motoqueiro só teve que usar todo o esforço treinado na academia puxando ferro. Travou o pé no chão enquanto a panturrilha, o fêmur, bíceps, tríceps, coluna, ventrículos ... e até o cérebro trabalharam 5, 6 ou 18 vezes mais do que o normal prá ele não perder algumas aletas do motor da bicha na queda ... enfim evitada. (cérebro porque se ele não tivesse raciocínio rápido teria se estatelado no chão com a gorda e a moto caídas por cima dele como eu já vi acontecer) 

Mas ... em cima do banco... já sentada ... a gorda se ajeita! 
Nosso herói motoqueiro nem tem tempo de se estressar e logo relaxa. Foi só um rápido terremoto passageiro ... 

Moto ... 
Eu quero ... 
Mas vamos começar do básico. Ponto a ponto. Primeiro a calça jeans. No máximo 44 sem ser de lycra. 
Depois...bom, depois eu conto. 

Carminha 

Sábado, Junho 14, 2003

"Uma proposta para trocar gordura por músculos e saúde" 
Oh Deus! Como Doutor Turíbio? Como? 
Como ...
Carminha 

Ninguém sabe que eu tenho este espaço aqui. Não contei. Sou exibida sim, como todo bom gordo, mas não sou tão corajosa quanto o necessário. Agora, acabei de inscrever este blog no site meter - garantem eles que colocam o nosso endereço em trocentos sites de busca. Por enquanto, tive um visitante. Eu mesma.
Gordo adora novidade, até porque, comida não é novidade nenhuma - embora tenham me dito esta semana que em Ilha de Maré tem uma dona lá que faz o melhor doce de banana do mundo ... Será que amanhã faz sol ?
Carminha

Tudo Igual. Sábado. Onze da manhã. O bichano aqui entre o computador e a impressora. Eu só de calcinha toda torta na cadeira ergonômica comprada exclusivamente prá me fazer sentar com as costas retas ... bobagem ... assim torta, posso ver todas as dobras de todas as gorduras sobrando do meu corpo, e ficar com raiva suficiente prá parar um pouco de digitar e roer as unhas.
Até agora só o tradicional café com leite no meu caneco/balde favorito.
O desespero do dia é saber que tenho que ir ao shopping. Só prá embrulhar um pacote de presente que eu tenho que entregar hoje.
(gordo não faz nada com vontade exceto comer - faz tudo porque tem que fazer)
Não. Não dá prá fazer em casa. Claro que eu tenho habilidade sim. Todo gordo sabe fazer um monte de coisinhas e coisonas e é óbvio que eu sei fazer belissimos pacotes de presente, mas acontece que a caixa ideal, tem que ser do tamanho de uma caixa de sapato mais baixa... e isso não tenho em casa.
Merda! Com que roupa eu vou ao shopping num sabado a tarde?
O truque é usar a calça jeans. Aquela mesma horrorosa de lycra cotton que tá mais velha do que sandália hawaiana com sola interna branca. Que me deixa com aquela bunda que pára a obra toda pra algum pedreiro filho de uma puta gritar:
"AÍ GOSTOSONA ...."
Então o jeito é jogar aquele camisão enorme por cima e ficar parecendo uma geladeria apoiada num hidrante. Sem esquecer os óculos escuros e talvez até colocar um boné. Entrar pela farmácia e sair pela C&A - pelo menos vai ser difícil encontrar algum dos meus amigos metidosos (e magros).
Ontem? A reunião (a primeira) terminou as cinco da tarde prá começar a segunda as seis em outro lugar. No caminho, teve um acarajé básico na Dinha - no rio Vermelho (o meu só com vatapá) e o refrigerante light. Edu Casanova estava lá. O assunto? SPA. Mas essa é uma história que fica para outra vez. Vou tomar outro café com leite e chorar pensando no shopping.
Carminha

Sexta-feira, Junho 13, 2003

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O dia começa exatamente igual. Sem beijo na boca com gosto de feijão. Sem outra voz dizendo Bom Dia. Sem a esteira da casa fazendo barulho porque alguém está andando nela. O bichano largado. Agora no chão com o queixo apoiado (?) no fio do telefone. Já tomei dois baldes de café com leite e ensaio o banho. São meio dia e trinta. Tenho reunião as duas e úm final de semana pela frente. Tudo que eu preciso é acabar logo com a reunião prá voltar pra casa e só sair daqui na segunda (a tarde) depois de ter passado horas, horas, horas e horas dentro do quarto com o ar condicionado a zero grau. Comendo. Ficando pior. 
NAO! DESTA VEZ VAI SER DIFERENTE! VOU CAMINHAR E MUITO !!!!! VOU VOU E VOU !!!!! 
Promessa pra Santo Antonio! 
Carminha 

Quinta-feira, Junho 12, 2003

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Agora são cinco e quarenta da tarde. Já comi três salgadinhos maravilhosos que Mário trouxe do Shopping Itaigara e um pacote de bolachas recheadas não sei do que mas não importa. Gordo não quer saber o que tem dentro. Não quer nem saber se tem. Come e pronto. 
Ainda é cedo prô dia terminar. Isso é de chorar porque com certeza ainda vou comer mais sei lá o quê antes de dormir ... Que bosta! 
Carminha 

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São duas e vinte da tarde. Não comi nada até agora viu? Exatamente o que não se deve fazer para emagrecer ... daqui a pouco caio em cima de um pacote de bolacha. Melhor mesmo umas esfihazinhas do Habib's. Já volto ...
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Carminha

Setenta e seis quilos na balança do banheiro e um pote de sorvete a menos no freezer.
Mas hoje comecei a dieta. (comido não tem esse negócio de segunda - feira. Todo dia é dia de não cumprir a promessa feita)
A básica decorada. Corta açucar, carboidrato, alcool. (alcool? e o meu uisquinho heim ?) Só proteína - a boa: quiejo branco, carne branca, camarões, carangueijo ... legumes, frutas e verduras.
E uma leve atividade fisica.(mais tarde eu faço porque afinal agora, estou escrevendo no computador - o que nao gasta mais de 2 calorias hora - se forem duas ...)
O gato esta aqui largado e como dizem que o animal puxa o dono, até o bichano teve que fazer dieta quando era menor ... pode? Eu achava que ele era lindo... imenso... peludissimo ... e o doutor quando chegou aqui quase desmaiou:
"O que é esse gato enorme? " eu mais do que depressa:
"Lindo né?"
"Lindo? Ele está obeso! Tem que trocar a raçao e diminuir a quantidade ..."
Tive uma sensaçao de já ter ouvido essa história ... mas, obedeci. Tudo bem que o bichano não é mais obeso, só que atividade física continua não fazendo nenhuma. Moramos no 13 andar do edificio e tem rede em todas as janelas. A maior atividade dele é subir e descer no parapeito da janela.
Agora vou ler o programa de 10 semanas do professor Turíbio. Dez semanas ... deixa ver ... meio de setembro!!! Estarei em forma para o dia do Caruru de São Cosme e São Damião.
Beijo carnudo,
Carminha

Quarta-feira, Junho 11, 2003

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A primeira vez que eu me senti gorda foi em 1978, quando eu engordei de 55 para 59 quilos. Do alto do meu 1,67 me senti imensa e fui parar na medica. Depois de todos os exames a declaraçao: " Você não está gorda nem doente". 
Pouca coisa mudou de lá até hoje. Continuo com um metro e sessenta e sete e não estou doente... mas ... viramos o século, o milênio, e eu estou gorda. 
Setenta e cinco quilos na balança do banheiro, o que dá, na verdade, 77 quilos. Que merda! De novo ...
Carminha 

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- Você já se sentiu gorda, feia, pobre e burra tudo ao mesmo tempo?
- Já.
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Silêncio ... e uma sonora dupla gargalhada dentro do consultório dentário de uma das minhas dezenas de amigas gordaloucas.
Carminha